فلینظر الانسان الی طعامه (عبس 24) انسان باید به غذای خویش بنگرد.

آیا میدانید قرمزی درون کالباس از گوشت تاج خروس است.(زیر دندان خود حس کرده اید.)
آیا میدانید رنگ های افزودنی در نوشابه ها ، ساندیس ها ، کیک ها ،آدامس ها همه سرطان زا هستند.
آیا می‌دانید سس مایونز از همه غذاها مضرتربرای صدمه به پوست وجوش صورت است.
آیا میدانید روش ذبح مرغها سبب ترشح هورمون استرس در بافتهای آنها می شودکه مضر است

دختره يادش رفته کيبوردش رو فارسي کنه، استاتوس زده :

lk ]rnv phgl hlv,c o,fi...fifi...] rnvhdk[h o,fi
150 تا هم لايک خورده
... ... کامنت پسرها:
...* خيلي زيبا گفتي مثل خودم فکر ميکني
...* چقدر متن پر احساسي بود، تحت تاثير قرار گرفتم
* من اولش مخالف اين جمله بودم، اما وقتي يه خورده فکر کرد ديدم حق با توئه

* زيبا بود، مرسي، Share ميکنم!

اصن یه وضی

کارهایی که فقط از ایرانی جماعت بر میاد:

۱۱ ﭼﻨﺪ ﺩﺭﻭﻍ ﺭﺍﯾﺞ توی جوامعه ما ایرانیها هست که عبارتند از

۱:ﮐﺎﺭ ﮐﻪ ﻋﺎﺭ ﻧﯿﺴﺖ!

۲:ﻫﻤﻪ ﺍﺩﻣﺎ ﺯﯾﺒﺎﯾﯽ ﺧﺎﺹ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻥ!

۳:ﭘﻮﻝ ﮐﻪ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﻧﻤﯿﺎﺭﻩ!

۴:ﻋﻠﻢ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﺛﺮﻭﺗﻪ!

۵:ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ چی، ﻣﻤﻠﮑﺖ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ!

۶:ﺗﻦ ﺁﺩﻣﯽ ﺷﺮﯾﻔﺴﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﻥ ﺁﺩﻣﯿﺖ, ﻧﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻟﺒﺎﺱ ﺯﯾﺒﺎﺳﺖ ﻧﺸﺎﻥ ﺁﺩﻣﯿﺖ!

۷:ﺗﻼﺵ ﮐﻨﯽ ﺑﻪ ﻫﺮﭼﯽ ﮐﻪ ﺑﺨﻮﺍﯼ ﻣﯿﺮﺳﯽ!

۸:ﭘﻮﻝ ﭼﺮﮎ ﮐﻒ ﺩﺳﺘﻪ!

۹:ﭘﺪﺭ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ یک ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻥ!

۱۰:ﺧﺪﺍ ﺍﺩﻡ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺁﻓﺮﯾﺪﻩ!

۱۱:ﺑﭽﻪ ﺩﺧﺘﺮ ، ﭘﺴﺮﺵ ﻓﺮﻕ ﻧﺪﺍﺭ

.و اما 12:دروغگو دشمن خداست

نمی دونم چه حکمتیه که هم بیکارم ، هم وقت نمی کنم یه هیچ کاری برسم :|

نصف ایرانیا گوگل رو واسه جستجو مطالب مورد نظرشون استفاده می کنن

نصف دیگه هم واسه اینکه ببینن اینترنتشون وصله یا نه!

روی صحبتم با اونایی که میگن پول خوشبختی نمیاره

.

.

.

.

.

.

دیوث ب تو دادن تو نگیر
خووو اعصاب نمیذارن واسه آدم :))))

موبایل عزیز:

من تو را پرت میکنم!

لهت میکنم!

به تو فحش میدهم!

با مشت روی صفحه ات می کوبم!

تو را گم می کنم!

اما یک لحظه بدون تو دوام نمی آورم!

به افتخار همه موبایلا از همه ببشتر ضربه میبینند ولی همیشه با ادمند!

واقعا سعادت می خواد عکس انداختن در این شرایط که ما نداریم :|

ون موقع كه بچه بودم يه بار به مامانم گفتم : مامان دلم ميخواد يه حيوون خونگى داشته باشيم.
.
.
گفت : تورو داريم بسه !

سعی کن نقشت را عالی بازی کنی
.
.
.
.
تا وقتی خودت باشی قبولت ندارند

ﻗﺒﻼ ﮔﺎﻫﯽ ﻣﯿﻮﻣﺪﻡ ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ ﺭﻭ ﭼﮏ
ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ.......ﺍﻝﺍﻥ ﮔﺎﻫﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺭﻭ ﭼﮏ
ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ :))))

ادش بخیرچقد اسکل بودم!
.
.
.
.
.
.
نیم ساعت دست به سینه مینشستم تا مبصر اسمم روجزءخوبها بنویسه!
بعدم معلم میومدبدون توجه به اسم ها تخته روپاک میکرد!
وچقداسکل تر بودم که زنگ بعدی هم دست به سینه مینشستم !

قانون بیست و هفتم نیوتن: وقتی می‌ری دستشویی، منتظر جاذبه زمین نباش، زور بزن!

همین الان حس درس خوندن بهم دست داد ..

سریع بسم الله گفتم و صدقه دادم ..... خدا رو شکر برطرف شد

شما يادتون نمياد

تو دبستان زنگ تفريح که تموم مي شد
ماموراي آبخوري ديگه نمي ذاشتن آب بخوريم ...  اي روزگار :((

ﺷﺮﻛﺖ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻛﻪ ﮔﻮشی ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ ؛
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐُــﺮﺩﯼ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺗﺒﻠﺖ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﻢ ﺗﻮﺵ!
ﺍﺧﯿﺮﺍ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻢ ﺗﻮﺵ ﺗﺴﺖ ﻛﺮﺩﻳﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﻣﺜﻞ ﺁﺏ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﻥ 
.
.
.
شرایط جدید ازدواج :
پراید داشته باشه 
تو افق ویلا داشته باشه 
به موقع محو شه و سرِ وقت ظاهر شه 
گوشیش راحت از جیب در بیاد 
.
.
.
نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشه
و با توجه به گرانیهای اخیر جهت رفاه حال مردم
سال ۹۲ عید دیدنی به صورت تک حذفی برگذار میشود!
.
.
.
تـا حـالا کیـش رفتـین؟ تـاکسـیا ­شون همـه تـویـوتـان بی کـلاســـــا !
مـا تـو شـهرمـون همـه تـاکـسـیا پــــــرایـــــدن پــــــرایـــــــد ! 
.
.
.
یارو میره پیش دکتر متخصص میبینه ویزیتش بیست هزار تومن شد!
به دکتر میگه: اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه،
وگرنه خودت بگرد پیداش کن! 
.
.
.
یکی از فانتزی هام اینه برم سره کلاس هندسه،
… بگم این درسا بسه
کاشکی این زنگ بخور دل به دلدار برسه !!
بعد استاد حذفم کنه !
من پاشم نگامو بندازم توو نگاش
درحالی که میرم تو افق،
بگم خوب دستِ منو خوندی
منو بدجوری سوزوندی 
.

عكاسی گلرخ با خدمات ویژه :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عكس از عروس و داماد در باغ پسته
-پاشیدن پوست پسته و آجیل در حین فیلمبرداری بر سر عروس داماد
-رد شدن پراید از جلوی دوربین(٢الی٣بار)
با ما تماس بگیرید:))))))))

حیف نون می میره، قحطی جوک میاد!

به غضنفر یه انگشت نشون می دن می گن این چندتاست؟ می گه یکی.
بعد ده تا انگشت بهش نشون می دن می گن این چندتاست؟ می گه: وای! چقدر یک!

به غضنفر خبر میدن که بابا شدی میگه به زنم نگید میخوام غافلگیرش کنم

حیف نون هنوز در گیره که چرا خواهرش دو تا برادر داره، خودش یکی!

تابلو جدید راهنمایی و رانندگی: جاده غضنفر دارد، خطر پرتاب سنگ!

یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره!

کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: "دو تا آجر"!

حیف نون از کنار جن رد می شه جن می گه بسم الله این چی بود؟

یه روز غضنفر رو به جرم دزدی می برن دادگاه قاضی میگه خجالت بکش این دفعه چهارمته که میای

دادگاه. غضنفر به قاضی میگه تو خجالت بکش که هر روز اینجایی !

اگه گفتین حیف نون به قرمز کم رنگ چی می گه؟

قرمز آسمانی!

ه غضنفر میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن... «

۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

یه غضنفر تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا...این چه آشناست ! بعد از «

یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم... این همون کره خریه که امروز تو

آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

غضنفر شب که میشه میخوابه خواب حنا بندون عروسیشو میبینه صبح که از خواب بلند «

میشه میبینه تو خودش ریده دستشو تو شورتشه!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

به غضنفر می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام «

درسمو ادامه بدم !!

برای مشاهده بیشتر به ادامه مطلب بروید

قبض آب غضنفر میاد

به بچه هاش می گه فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم

معلوم میشه کی هی می ره دستشویی!!

خخخخخخخخخخخخ چیست؟

غضنفر ۱۰ ثانیه قبل از تف کردن

مناجات غضنفر : خدایا گناهام رو ندیده بگیر همونطور که دعاهام رو نشنیده می گیری!!!

از غضنفر می پرسن ساعت چنده غضنفر که ساعت بلد نبوده میگه بدو بدو دیرت شده!

غضنفر میره یخ بخره پول کم میاره دستش رو می ذاره رو یخ می گه از این سرد تر نداری؟!

به بی غیرته میگن زنت چطوری حامله شد میگه حمیـــــــــــــــــــــــد

به بی غیرته گفتن خانومتو دیدیم توو ماکسیمای یه مرد غریبه که صدو شصت - 120 تا میرفتن ...بی غیرته: این که چیزی نیست که ماکسیما بیشتر از اینا هم میره


♣♣ به بی غیرته می گن پسر حسن آقا ترتیب زنتو داده !! می گه : اوووو... ماشاالله چه بزرگ شده

♣♣ شهر بی غیرت ها زلزله میاد، بی غیرته میره بالای سر جنازه زنش ومیگه فقط دیوار روت نخوابیده بود كه اونم خوابید!!!!


♣♣ یه روز بی غیرته میره خونه میبینه زنش با یه مرده غریبه ... !بعد میشینه ساكت نگاشون میكنه .بعد از یك ساعت طرف میره.بعد زنه میگه چت بود ما رو نگاه میكردی؟!! ...بی غیرته با خوشحالی میگه جنبه رو داشتی خانوم!!!
♣♣ یه روز به یه بی غیرته میگن چند تا بچه داری؟ میگه 20 تا میگن اسمشونو چه جوری یاد میگیری میگه اسمشون که چیزی نیست فامیلشون سخته !

♣♣ اخبار دیروز: به یك زن شهر بی غیرت های كه در پارك میدوید تجاوز شد! (اخبار امروز صدها زن شهر بی غیرت های در پارك میدوند!

♣♣ بی غیرته 4 روز بعد از عروسی به دوستش میگه : او عجب زنی گرفتم . روز اول رفتم خانه دیدم دیدم با یه مرد خوابیده گفتم کیه ؟ گفت شوهرمه فهمیدم صداقت داره. فرداش دیدم مردها دو تا شدن گفتم اینا کین؟ سرشو انداخت پایین فهمیدم نجابت داره . فرداش رفتم دیدم مردها در خونه صف بستن رفتم جلو گفت برو ته صف . فهمیدم عدالت داره. فرداش رفتم خانه مادرش دیدم اونجام صفه فهمیدم اصالت داره!
♣♣ یه رو به یه شهر بی غیرت های sms میدن که زنت پیشه ماست...بی غیرته میگه :گوه تو دهنه هر کس که sms تکراری بفرسته!
♣♣ به بی غیرته میگن: شما تا حالا تو صف كسی رو هول دادین؟ میگه: نه، ولی یه بار هول شدم تو صف دادم!!!
♣♣ از زن بی غیرته میپرسن:شما موقع عشق بازی با شوهرتون صحبت می كنین؟میگه: اگه زنگ بزنه ، خب آره!!!!!!
♣♣ بی غیرته کتاب مینویسه صفحه اولش مینویسه: تقدیم به پدرم که بهترین دوست بابام بود.



♣♣ یه شهر بی غیرت های به دوستش می گه:جات خالی.رفتم خونه دیدم زنم زیر پتوست پتو رو کشیدم .اون هم پتو رو کشید هی من کشیدم ...هی اون کشید اونقدر کشیدیم تا پتو جر خورد !!!!! جات خالی بود.اونقدر سه نفری خندیدیم _
♣♣ از یه بی غیرته میپرسن: شما با چه سهمیه‌ای وارد دانشگاه شدی؟ میگه: بنده افتخار میكنم گه فرزند سه تا شهیدم!!!
♣♣ یه شهر بی غیرت های كامیون میخره پشتش مینویسه رسوای عالم مادر
♣♣ به بی غیرته میگن بچه داری؟ میگه:والله من نه، ولی خانم داره.........
♣♣ شهر بی غیرت های از زنش میپرسه: تا حالا بغل چند نفر خوابیدی؟ زنش میگه:یكی بغل تو،یكی بغل بابام، یكی بغل مامانم بغل بقیه تا صبح بیدار بودم
♣♣ دختر بی غیرته یه دوست پسر داشته هر شب میومده خونشون ترتیب دختر رو میداده. خونه دختره این جور بوده كه از دم پنجره اول دختره میخوابیده بعد برادره، بعد مادره، آخر هم بی غیرته. پسره هم هر شب از پنجره میومده همون اول ترتیب دختره رو میداده و میرفته. یه شب بی غیرته با زنش دعواش میشه، زنه قهر می كنه میاد كنار پنجره میخوابه. شب طبق معمول، پسره از پنجره میاد تو، همون اول میپره رو زنه و شروع میكنه به کار خیر، یه دفعه میبینه، اِه! این كه دختره نیست! در میاره و میپره رو دختره. بی غیرته پامیشه به پسرش میگه: بابا جان بدو در ریم، یه یارو اومده از اون جلو همینجور داره ترتیب همه رو میاد جلو!!!
♣♣ بی غیرته بچش زشت در میاد میره تو محل دعوا
♣♣ زن بی غیرته شب عروسی می‌پرسه: بلدی چی کار کنی كه؟ بی غیرته میگه: آره منتظرم یکی بیاد برم زیر تــــخت
♣♣ بی غیرته به زنش میگه عزیزم خوشحالم كه مادر شدی . زنش میگه انشاا... یه روزیم تو پدر میشی
♣♣ توی شهر بی غیرت ها زلزله میاد بی غیرته دوازده روز می گرده تا زنشو پیدا کنه !....آخه نمی دونسته زیر کدوم آوار باید دنبالش بگرده!!!!!
♣♣ بی غیرته صبح از خواب پا می شه میبینه چهار تا آجر زیرش گذاشتن زنشو بردن !!!
♣♣ بی غیرته بچه دار نمی شد محلشون رو عوض می کنه!
♣♣ یه بار یه بی غیرته شب دعا میکنه که حق به حق دار برسه صبح که بیدار میشه میبینه بچه هاش نیستن!
♣♣ از بی غیرته میپرسن: چه روزایی با زنت ...؟ میگه: همه روزا بجز پنجشنبه و جمعه‌ها! میپرسن چرا؟! میگه: اووو! پنج‌شنبه جمعه اونقدر شلوغه كه ژتون گیر خودمم نمیاد!
♣♣ شهر بی غیرت های نصفه شب بلند میشه آب می خوره میگه: سلام بر حسین یه نفر از زیر تخت میگه : سلام عباس آقا
♣♣ بچه بی غیرته به باباش میگه چرا عکس لخت مامان رو گذاشتی رو صفحه کامپیوتر ؟ باباش میگه هیسسسسسسسس... صداشو در نیار از اینترنت دانلودش کردم



♣♣ زن یه بی غیرته دیر میادخونه بی غیرته غیرتی میشه میگه تا حالا كجا بودی؟میگه یه مرده تو خیابون بهم تجاوز كرد بی غیرته میگه: ده دقیقه تجاوز بقیشو كجا بودی؟



♣♣ بی غیرته میره عسلویه كار كنه، زنش ماهی 2 میلیون براش می‌فرسته!
♣♣ میدونید چرا کفش فروشی زنانه توی شهر بی غیرت ها کم هست؟آخه زناشون سال به دوازده ماه لنگاشون بالاس و زیاد از کفشاشون استفاده نمیکنن!
♣♣ بی غیرته به دوستش میگه: زن گرفتم.دوستش میگه: چه جوریه؟ میگه: ناز، توپل، چشم آبی، سفید، موهاش بولند، اصلا بیخیال خودت می آیی میـ..نی می بینی!!!!
♣♣ یه زن و شوهر شهر بی غیرت های بچه دار نمی شدن . درب خونه شون روی پارچه می نویسند . هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم ؟ .....
♣♣ بی غیرته به زنش مشكوك بوده، یك بار باید میرفته مسافرت، زیر تخت خانم یك سطل ماست میگذاره و یك گوشكوب هم میبنده به زیر تخت، تا اگه بیشتر از یك نفر رو تخت خوابیدن گوشت كوبه بیاد پایین وماستی شه. خلاصه میره سفر و چهار روز بعد برمیگرده میبینه ماسته دوغ شده
♣♣ بی غیرته بچه اش تازه زبون باز کرده بوده بهش میگه : عزیزم بگو بابا بگو بابا!! بچه میگه: اصغر آقا!!
♣♣ آخرین خبر در شهر بی غیرت ها:فرزندان تك پدر از خدمت معاف شدند ...
♣♣ بی غیرته داشته واسه رفیقش تعریف میكرده كه: آره دیروز رفتم خونه دیدم یه جفت كفش دم دره، شك كردم. رفتم جلوتر دیدم یه لباس مردونه هم افتاده رو زمین، بیشتر شك كردم. رفیقش می پرسه: خوب بعد چی شد؟ میگه:هیچی ‌رفتم جلوتر، دیدم یكی از لباسای خانم هم افتاده رو زمین، بدجوری شك كردم. رفیقش میگه: خوب؟! میگه: رفتم در اتاق خواب رو باز كردم... رفیقش میگه: خوب؟!‌ بی غیرته میگه: هیچی شكم برطرف شد!!!
♣♣ شهر بی غیرت هایا به روز پدر میگن یوم الشک!!!

♣♣ بی غیرته عروسی می‌كنه، شب اول با خانوم میرن تو حجله. فردا رفقا ازش می‌پرسن، خوب چطور بود؟ حال داد؟! میگه:‌ اَووو! نخیر، كار یه شب و دو شب و یه نفر دو نفر نیست!!!
♣♣ بی غیرته میره خونه میبینه زنش با یك نره خری مشغولند. یارو تا بی غیرته رو می بینه می زنه به چاك و با آخرین سرعتش می دوه در می ره. بی غیرته هم تا اون ور مازندران فحش میده و دنبالش میكنه. آخر یارو می رسه لب یك پرتگاه، دیگه هیچ راه فراری نداشته، ‌بی غیرته هم همین جور عصبانی داشته دنبالش میومده. مرده میگه: غلط كردم! توروخدا منو نكش! بی غیرته میگه: هیس! اول اون دمپایی های منو بده!!
♣♣ رفیق بی غیرته میاد خونش مهمونی. وارد اتاق كه میشه، میبینه یه تفنگ به دیوار آویزونه. می پرسه: این واسه چیه؟ بی غیرته میگه: واسه حفظ ناموس! خلاصه یارو حساب كار خودشو می كنه. شب ردیف تو اتاق خوابیده بودند، زنه میگه: {با خروپف}تفنگ خرابه! دخترش میگه: {خروپف} فشنگ نداره! بی غیرته میگه: منم كه خوابم!!!
♣♣ بی غیرته و زنش تو خیابون راه میرفتن یه دفعه یه موتور سواره از كنارشون میگذره. بی غیرته میگه: كاشكی منم یه موتور داشتم! موتور سواره میشنوه، میگه: دادش اگه میخوای بیا یه دور بزن. بی غیرته خیلی حال می‌كنه، موتور یارو رو می‌گیره یك دور میزنه، بعد میاد می‌بینه مرده داره با زنش صحبت میكنه، ‌با خودش میگه: ‌خوبه تا اینا دارن با هم لاس میزنن من یه دور دیگه بزنم!!!
♣♣ بی غیرته میخواسته خونشو بفروشه، داشته خونشو به یكی نشون می داده،میگه: این اتاق دخترمه، دراتاق رو باز میكنه میگه: این دخترمه، میبینه یكی هم رو دخترشه، میگه اینم دامادمه! بعد میگه: اونم اتاق خواب خودمونه، در و باز میكنه، میگه: این خانممه،... اینم منم!!!
♣♣ بی غیرته میره خونه میبینه یه یارو سبیل كلفته رو زنشه، میگه: ببخشید ‌آقا، شما؟‌ یارو میگه: اكبر آقا سبیل كلفت، كاری داشتی؟! بی غیرته میگه: نه قربون، من غلط بكنم! روز بعد میاد میبینه این بار یك بچه سوسوله رو زنشه. میگه: جناب شما؟ میگه: من كامیم، كاری داشتین؟ بی غیرته میگه: والله من نه، ولی اگه اكبر آقا بشنوند ناراحت میشند!!!
یه بی غیرته می خواد سر مچ زنش رو بگیره با دوستش قلاب میگیره وقتی میره بالا با خنده میاد پایین دو سه بار همین کار رو می کنه تا اینکه دوستش عصبانی میشه میگه خب چیه چرا میخندی؟ میگه آخه تا حالا کون عباس آقا بقالی رو لخت ندیده بودم

یه بار یه بی غیرته کتاب می نویسه اول کتابش مینویسه تقدیم به پدرم که دوست بابام بود


بی غیرته در خونش تابلو زده بود ورود افراد زیر 18 سال ممنوع گفتن این چیه گفت آووو ناموسه بچه بازی که نیست!!
شهر بی غیرت های نصفه شب بلند میشه آب می خوره میگه: سلام بر حسین یه نفر از زیر تخت میگه : سلام عباس آقا
مامور سر شماری می ره دم خونه بی غیرته می گه شما چند نفرید زنه بیرونو نگاه می کنه می گه من مشکلی ندارم شما چند نفرید؟؟؟؟؟؟؟


یه روز یه بی غیرته دعا میکنه که حق به حق دار برسه صبح پامیشه میبینه که هیچ کدوم از بچه هاش نیستش
شهر بی غیرت های میره خونه میبنه یكی رو زنشه میگه توكی هستی میگه من خلبانم اینجا سقوط كردم شهر بی غیرت های میگه ریدم تواین شانس دیروزهم دوتا قواص تو وان حموم بود




به بی غیرته میگن زنت چطوری حامله شد میگه حمیــــــــــــــــــــــد

بی غیرته سراسیمه می یاد خونه می گه: اهاااااااااااای اونی که داری خانوم منو……..یارو می ترسه از اتاق می یاد بیرون . بی غیرته می گه دم در کارت دارن

روزی عقابی خسته داشت پرواز میکرد که ناگهان گنجشک آبادانی میره طرفش میگه کاکا وسعت پر و حال میکنی عقابه میگه بروحوصلت و ندارم گنجشکه بازم پیله میکنه میگه کاکا وسعت باله رو حال میکنی عقابه بازم میگه بروحوصلت و ندارم وگرنه میام یه کاری میکنم پرات بریزه گنجشکه میگه مردی بیا عقابه میره طرف گنجشکه میزنه پراشو میروزنه گنجشکه در حال افتادان میگه میگه کاکاهیکل و حال میکنی؟؟!

   * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

آبادانیه میره تهرون سوار اتوبوس میشه ، به راننده بلیط میده. راننده میگه آقا این بلیط ماله آبادانه ! آبادانیه میگه : کوکا چیشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه!...

   * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

دو تا آبادانی به هم می رسن. اولی می گه: جات خالی دیروز رفتم شکار هفت تا خرگوش چهار تا آهو سه تا شیر شکار کردم.

دومی میگه: همش همین؟

اولی می گه: بابا، آخه با یک تیر مگه بیشتر از اینم می شه؟

دومی میگه : تازه تفنگم داشتی؟!

            * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

آبادانیه میره تو یه کتابفروشی …. میگه : وولک پوستر مو رو داری ؟ ……….. کتابفروش میگه : نه …….. آبادانیه می گه : وی ی ی تو هم تموم کردی ؟!!!

  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

یک تهرانی داشت برای یک آبادانی لاف میزد و میگفت : من یک سگ دارم وقتی میخواد بیاد تو خونه در میزنه!آبادانیه گفت : ولک , مگه کلید نداره ؟

برای مشاهده به ادامه مطلب بروید

تصاویری از یک روز معمولی در آبادان!

خسیسه موز می خوره پوستش میزاره تو دفتره خاطراتش  «

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

دختر خسیسه به دوست پسرش می گه شب بیا خونمون اگه موقعیت خوب بود  «

 من یه سکه می اندازم پایین شب می شه دختره یه سکه می اندازه پایین ولی

هرچقدر وامیسته میبینه پسره بالا نمیاد سرش رو از پنجره بیرون می بره و بهش

میگه چرا نمیای پسره میگه دارم دنبال سکه می گردم دختره میگه بیا بالا

بهش کش بسته بودم الان تو دستمه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * **

خسیسه به باباش زنگ می زنه واسه این که خرجش کمتر شه می گه  «

 من کاظم پول لازم باباش هم می گه من مریض قر نریز

برای مشاهده بیشتر به ادامه مطلب بروید

یه بچه خسیس خوشحال از مدرسه می یاد خونه به باباش می گه بابا من امروز 30 تومن صرفه جویی كردم باباش می گه افرین چطوری بچه می گه تو صف اتوبوس بودم اتوبوس اومد من سوار نشدم تا خونه دنبالش دویدم باباش می گه تو كه می دویدی حداقل دنبال تاكسی می دویدی تا 100 تومن صرفه جویی كرده باشی

خسیسه به باباش می گه : بابا چرا ما هم مثل بقیه مردم سوار کشتی نمی شیم ؟!! باباش می گه : خفه شو بچه شنا تو بکن . 2 ساعت دیگه می رسیم به جزیره

بچه خسیسه توي امتحان بيست مي‌گيره. باباش ميزنه توي گوشش و ميگه: خاك بر سرت كنن، با نمره 10 هم ميشه قبول بشي، حتما بايد اين همه خودكار حروم مي‌كردي؟

یکی روز یکی از یک محله تو اصفهان می گذشته،می بینه یه دختر بچه اصفهانی گوشواره های طلا داره،می خواسته گولش بزنه و به بچه می گه دختر جون این گوشواره ها رو به من می دی؟ دختره می گه اگه صدای خر در بیاری بهت می دم یارو شروع می کنه به عرعر کردن و بعد می گه گوشواره ها رو بده دختره بهش می گه تو که خری می دونی اینها طلاست و من که ادمم طلا بهت نمی دم

یکبار یه اصفهانی خونش آتیش میگیره یه تک زنگ به آتش نشانی می زده

خسیسه موبایل می خره صفرشو می بنده  

یک روز یک اصفهانی به پسرش میگه بابا برو در خونه همسایه و اره انها رو بگیر پسر میره و میاد میگه بابا نداد بابا میگه محترمانه بگو پسر میره و محترمانه میگه و بعد میاد میگه بابا نداد بابا باز میگه این دفعه برو خواهش کن پسر میره و بعد میاد میگه بابا نداد گفت به تو بگم که ما اره نداریم و بعد بابا میگه که عجب مردم خسیسهی نمیخواد برو اره خودمونو از تو انباری ور دار بیار

يه باباي اصفهاني مي خواند بچشو نصيحت كنه مي گه هميشه سر به زير باش. پسر ميگه : خوب چرا بابايي؟ پسر جان به سه دليل: 1-مي گن پسر سر به زيريه 2- اگه سكه اي رو زمين باشه بر مي داري3- پشت يقت چرك نمي كنه تا هي پيرهن يشوريم مصرف آبمون بره بالا!!

يه شخصي از خيابون رد ميشده ، ميبينه يه بچه اصفهاني نشسته كنار خيابون گريه ميكنه. جلو ميره و ميگه چي شده عزيزم ، پسر بچه ميگه سكه 25 توماني ام را گم كرده ام. مرد ميگه اينكه گريه نداره بيا اين25 توماني مال تو! بچه باز هم به گريه كردن ادامه ميده < مرد ميپرسه ديگه چيه ؟ بچه ميگه اگه اون سكه را گم نكرده بودم الان 50 تومن پول داشتم!!

يه بار يه اصفهانيه داشته با خانوادش از جلوي رستوران رد ميشده بوي خوب غذا رو احساس مي كنن. به بچه هاش ميگه بچا اگه بچاي خوبي باشين يه دفه ديگه هم از اينجا رددون مي كونم

  یه روز خسیسه تو مسابقات رالی شرکت میکنه ,وسط راه مسافر سوار می کنه

بلیطای اصفهان از ۲۰ تومن به ۱۰ تومن کاهش پیدا می کنه اصفهانیا اعتراض می کنن ازشون میپرسن واسه چی اعتراض کردین می گن چون قبلا که پیاده می رفتیم ۲۰ تومن به نفعمون بود اما حالا ۱۰ تومن به نفعمون